如果把后退比作前进的话，那我一直都在奔跑着吧。一无是处到这种程度，也是一种才能吧。让人心生嫉妒又是谁的错呢。假装笑着的时候又在想着什么呢。

不断重复着不知从何处听来的陈词，为预制的情绪罐头流下眼泪。这样的人生是否有存在的价值呢。从来都记不住教训，自大的悲剧循环上演。这样的自己到底是可怜还是可笑呢。

被自我厌弃的幽默感、偶尔存在的正义。被刺痛了还能继续虚伪地说着那些找补的话语吗？还真是唯独在这方面有着天赋。日复一日的自说自话，是否也期待着被人所读懂？…并没有？真可怜啊！粘在脸上取不下来的面具，看来你和他共存的很好嘛。也许一直是一体的吧，却也偶尔歇斯底里地憎恨着它。

你到底咋了？自怜的小丑牌先生。那样的神色倒像是你的刻意伪装。忍不住露出獠牙了吧？听我这么说果然还是愤怒了吧？不自知的伪善者。明明没少做伤害他人的事，却又执意表演完美受害者。可惜并没有人为这出独角戏买账。痛苦和求死欲是朋友。一直到死去都否认自己吧。装作不在意，却忍不住在没有人的地方一直回想；总觉得自己待遇不公，又没法鼓起勇气保护自己。胆小鬼是没有人权的。将真心话包裹在1000层的玩笑中，为了抹去罪恶假装忏悔着。这种想法似乎也只在夜晚出现呢。不这么做的话就没法安定不是吗？不这么做的话就得不到爱不是吗？那还真是辛苦了！

假装听着他人的劝告，像宠物一样附和。你怕的是无法被理解的观点吗？还是只想装装样子、试图用讨好拉近关系呢？贫瘠的精神混合附带着谄媚的话语，是你的拿手菜吗？对待讨厌的家伙也要装模作样吗？明明已经理解不了自己的行为了吧？明明已经变成自己讨厌的样子了吧？为了保住尊严，还是否定了自己的内心吗？这样下去离彻底失去人性也不远了吧？

总说着自己很累了，可又从来没有放过自己。明明最恨你的人是自己吧？请不要幻想能够被救赎啊。很清楚吧，期待过的事情最终会变成什么样子。擅自期待着、编织着那样的谎言安慰自己。至少你活下来了。……算了。胆小鬼是没有勇气去死的。

就连你也觉得因为这种小事烦恼是一种幸福吗？请不要再来找我了，自大的先生。反正失败是必然的。那样想着，又流下了不被理解的泪水。分析过后给他贴一个病态的标签吧。

还在生我的气吗？天真的孩子。大家一直以来都是这么认为的。我只是把他毫无保留地告诉了你，你却认为我有病。数年后想起，你是否会发觉我思想的超前性呢。是否会觉得自己太过幼稚呢。不。我才不会变成你那样的生物。这样啊。那就再见了。

反正也没有人会像我一样爱你。